Ieri alle 8.40 è nata la piccola Giulia, seconda nipotina della Principessa BBM (e di conseguenza mia nipote indiretta!).

Benvenuta Giulia, e brava brava brava mamma Pollo.

11-14 dicembre 2009

...e non vedo già l'ora di tornarci!

Se un anno fa mi avessero chiesto come avrei immaginato l'inizio del 2010 di sicuro non avrebbe avuto niente a che fare con la condizione in cui sono adesso.

Il 2009 non è stato di sicuro l'anno più bello della mia vita e tanti desideri espressi non si sono realizzati, ma di cambiamenti ce ne sono stati.

Tante novità, tanta gente nuova, un lavoro che amo e un paio di persone delle quali non credevo sarei mai stata in grado di fare a meno ma che alla fine, non hanno lasciato un vuoto poi così incolmabile.

E per questo 2010 cosa desidero?

TANTI VIAGGI, l'affetto dei miei ragazzi, l'amore dei miei cani, un sacco di follie col mio tesoro ma soprattutto l'INDIA con Maria... e di riuscire a sorridere un pò di più.

Quella di oggi è stata una gran brutta giornata.

Spero di subire una lobotomia durante la notte.

A domani.

Quando ero piccola non sopportavo il ticchettio degli orologi.

Temevo che potessero essere delle bombe a orologeria.

Ho guardato dentro una bugia
E ho capito ch'è una malattia
Dalla quale non si può guarire mai
E ho cercato di convincermi
Che tu non ce l'hai
Eh......
E ho guardato dentro casa tua
E ho capito ch'era una follia
Avere pensato che fossi soltanto mia
E ho cercato di dimenticare
Di non guardare
Eh......
E ho guardato la televisione
E mi è venuta come l'impressione
Che mi stessero rubando
Il tempo e che tu
Che tu mi rubi l'amore
E poi ho camminato tanto e fuori
C'era un gran rumore
E non ho più pensato
A tutte queste cose

E ho guardato dentro un' emozione
E ci ho visto dentro tanto amore
Che ho capito perchè
Non si comanda al cuore
E va bene così
Senza parole
Senza parole
E va bene così
Senza parole
E va bene così
E guardando la televisione
Mi è venuta come l'impressione
Che mi stessero rubando il tempo
E che tu
Che tu mi rubi l'amore
Ma poi ho camminato tanto e fuori
C'era un grande sole
Che non ho più pensato
A tutte queste cose...

Nell'ultimo anno mi sono ritrovata a dover reprimere molti sentimenti.

E sinceramente per molti versi mi è anche andata bene.

Ma poi.

Poi basta un ricordo, una canzone, una parola ed è come se la corazza che tanto faticosamente hai messo su non servisse più a un emerito cazzo.

Ed è proprio un calcio al cuore, di quelli ben assestati, che ti fanno piegare in due dal dolore.

E se scende anche una lacrima, fa niente.

Almeno sono ancora viva.

Venerdì ho compiuto 24 anni.

Siccome subito dopo il lavoro sono partita alla volta di Londra, ho chiesto ai miei amici di festeggiare il giorno prima, così se il mio aereo fosse precipitato, almeno avrei festeggiato... e dopo la serata di giovedì, posso dire con tranquillità che se fossi morta, l'avrei fatto con la massima felicità nel cuore, perchè non avete idea di cosa mi hanno organizzato quelle due matte della Principessa BBM e Maria.

Sono venute a prendermi a casa mia, anche perchè la Principessa BBM mi doveva truccare.

Mentre io e Maria eravamo ancora davanti allo specchio, la Principessa BBM ci dice che inizia a scendere e ci aspetta in macchina, fiondandosi giù per le scale come se fuori dal portone ci fosse Cristiano Angelucci.

Ho iniziato a insospettirmi.

E infatti, con non poco timore ho aperto il portone... e chi, o meglio, COSA c'era davanti a casa mia ad attendermi?

UNA LIMOUSINE TUTTA PER NOI!!!

Il sacchetto si gioca il titolo di più kitsch con il terzo.

Perchè io dico sempre che fare le pulizie non sempre risulta essere necessariamente una buona idea?

Perchè può essere che,spolvera qui e spolvera lì, ti ritrovi fra le mani qualcosa che avevi volutamente seppellito mesi fa tra chili e chili di cianfrusaglie, sperando che non tornasse più a galla.

E un pò di nostalgia te la smuove, cazzo.

Ma quella non sono più io.

In teoria dovrei essere a metà strada.

In pratica sono a un quarto.

No no.

Non riuscirò mai a finirlo per il 10  (e giuro che mi sto impegnando seriamente!).

Terzo indizio trovato nel cappuccio del mio giubbotto mentre andavo dal medico scortata dal mio uomo (si, ho la febbre, cazzo).

Il sacchettino è di sicuro il più kitsch dei 10 (o almeno spero!).

Arrivata a questo punto, ho individuato altre foto e mi è chiaro che non tutte sono necessariamente un indizio per la mia festa... vero Principessa BBM?

...Lo sapevo che si sarebbe vendicata per lo scherzo crudele che le ho fatto al suo compleanno.

Seconda dose di pezzi di puzzle contenuti in un meraviglioso sacchettino rosso recapitatomi su un vassoio del Mc Donald's a pranzo.

E, come potete vedere, ho aggiunto poco e niente.

Sono in alto mare.

Non è che c'è qualcuno bravissimo con i puzzle che può aiutarmi?

Oggi ho ricevuto il primo indizio dei 10 che riceverò fino al giorno del mio compleanno, e che dovrebbero aiutarmi a capire molte cose del mio PARTY a sorpresa...

E' un sacchettino contenente alcuni pezzi di puzzle.

Stasera io e la Principessa BBM ci siamo viste per una CENAPERITIVO all'Embassy.

Presa in parte dall'entusiasmo etilico e in parte dall'entusiasmo per il mio regalo di laurea (il suo prossimo tatuaggio!) mi ha rilevato un indizio in anteprima sulla location del mio PARTY:

E' UN LUOGO MOLTO PERSONALE APPENA FUORI MODENA.

E mò che vuol dire?

Che sarà un posto in cui ci saremo solo noi o è un posto al quale sono particolarmente legata?

Beh, se ne avessi la minima idea non sarei qui a chiedervi aiuto, no?!

Ebbene si.

Dopo un pomeriggio a Bologna in Montagnola con Maria, ho trovato il vestito adatto per il mio PARTY di compleanno.

L'anno scorso, come forse ricorderete il mio look era da vedova allegra (giustamente, posso dire oggi, dopo 12 mesi).

Quest'anno, invece, dopo tutto quello che ho superato, e vista la persona che sono oggi, la parola d'ordine sarà: COLORE!

E per essere più precisi, ho scelto un look ispirato alle pin-up.

Del vestito mi sono innamorata appena l'ho visto:

Non mi ritrovavo a contare i giorni che mancano al mio compleanno da quando avevo 8 anni, direi.

Quest'anno, lo faccio per tre buone ragioni.

1- Mia madre mi regalerà l'ultimo libro di Niccolò Ammaniti (bravo, ce l'hai fatta, anche per questa volta non ti rapirò in stile "Misery non deve morire").

2- Il giorno del mio compleanno, al pomeriggio, esco dal lavoro e volo a Londra per 3 giorni col mio uomo.

Ma soprattutto...

3- LA FESTA DI COMPLEANNO CHE LA PRINCIPESSA BBM STA ORGANIZZANDO PER ME!!!

Quello che so è che si è creata un'associazione a deliquere formata, oltre alla Principessa BBM, dal Drummer, dal mio uomo, da Maria e dalla mia collega-amica Mirella.

Non mi è dato sapere niente di più.

Il che, per me è già una tortura... tortura che si amplifica se pensate all'idea malefica che la Principessa BBM ha avuto: Ogni giorno, dall'uno al dieci dicembre (giorno della festa...si, lo so che festeggiare in anticipo porta male...ma almeno così se il mio aereo si schianta andando o tornando da Londra, avrò festeggiato i miei 24 anni), mi verrà recapitato un bigliettino con un indizio che mi dovrebbe aiutare a capire in cosa consisterà la festa.

Io sto impazzendo.

Ieri a Milano, ho comprato un cilindro, pechè come sapete, quando si tratta di festeggiare, viene fuori la Drag Queen che è in me.

Ma devo ancora studiare un travestimento adatto all'occasione... qualche suggerimento?

Questo post è stato scritto da me e pubblicato sul mio vecchio blog il 21/01/2008, per una (che credevo essere) mia amica sedotta e abbandonata da uno che, fra l'altro, se ve lo facessi conoscere ridereste per tre mesi.

Lo ripropongo per la Sistah, in risposta a una sua frase di stamattina su facebook: "MA PERCHE' TUTTI I ROSPI CHE BACIANO NON SI TRASFORMANO MAI IN PRINCIPI?"

Nella struttura in cui lavoro, durante il week-end vengono dei volontari di circa 17-18 anni a fare compagnia ai ragazzi.

Sabato uno di loro si è rivolto a me dandomi del lei.

"Scusi", mi ha detto "posso appoggiare il casco qui?".

Oh signur.

Ormai sono tante le mie ex compagne di classe che si sono sposate e-o hanno dei figli.

Non mi compro le All Star perchè le trovo tremendamente scomode.

Ormai mi metto sempre con ragazzi più giovani di me (ma non è colpa mia se non si trova un eterosessuale decente dai 25 anni in su).

Se al pomeriggio non faccio un pisolino, alle 20 ho già l'occhio che fa giacomo-giacomo.

Uso spesso e volentieri il congiuntivo.

Insomma, sono vecchia già a (QUASI!) 24 anni.

Ci sono persone che entrano nella nostra vita in punta di piedi, persone che subito, al primo impatto, nemmeno ci piacciono.

Perchè sono così diverse da noi da risultare quasi fastidiose.

Ma capita che, queste stesse persone poi la vita ce la cambino, perchè spesso e volentieri ti prestano i loro occhi per vedere le cose da un altro punto di vista.

Grazie, tesoro, perchè da quando ti conosco, la vita mi sembra un pò più rosa! :)

E ancora tanti, tanti auguri... non si incontra mica tutti i giorni una Principessa laureata!

Sapevo che il mio primo live di Ligabue sarebbe stato emozionante.

Avevo messo in conto la pelle d'oca già dalla prima canzone.

Quello che non avevo nemmeno immaginato è che alla seconda canzone (TI SENTO, il concerto l'ha aperto con LEGGERO) mi sarebbero scesi i lacrimoni.

Uno non ha idea di cosa voglia dire vedere l'arena di verona illuminata da migliaia di candeline e accendini.

Prima di questo concerto credevo di amare alla follia Ligabue.

Finito il concerto ne avevo la certezza.

Sono anni che questa canzone mi fa venire la pelle d'oca ogni volta che l'ascolto...

Il fatto che persone che mi reputano CATTIVA-ANTIPATICA-EGOCENTRICA-STRONZA-NEGATIVA-TROIA-BASTARDA-E CHI PIU' NE HA PIU' NE METTA, si interessino quasi morbosamente alla mia vita privata mi ha sempre dato da riflettere.

Ma adesso che sono venuta a scoprire che sono al centro di conversazioni di cene e serate intere, che sono il soggetto di sms e chiamate a tutte le ore del giorno e della notte... beh... la cosa mi lascia alquanto senza parole.

Se io avessi tutto quel tempo libero non lo userei certo a parlare o a interessarmi a qualcuno che odio.

Io stavo cercando di smettere di essere stronza.

Ma mi provocano.

E io non so resistere.

Mannaggia a me.

5 giorni a Lisbona con Asia mi hanno fatto capire che:

- Appena arrivi in aereoporto e ti rivolgi al punto informazioni "Ask me Lisboa", sono tutti preparatissimi e gentilissimi. Poi però negli altri punti sparsi per la città troverai solo degli impiegati lobotomizzati con la verve di Roberto Saviano.

- I luisitani non hanno fretta. Mai. Quindi, quando visiterete Lisbona, mettete in conto gente che cammina per strada guardando per aria, code interminabili al ristorante (anche nei fast food...) e tempi d'attesa lunghissimi per qualsiasi cosa, taxi in primis.

- E a proposito di taxi, è sicuramente comodo prenderli perchè costano veramente niente. Però ricordate che i tassisti di Lisbona sono tutti psicopatici. O ubriachi. O logorroici. O tutte e tre le cose messe insieme.

- Lisbona è una città  molto sicura. E' piena di poliziotti. Anche se il primo giorno, appena uscite dall'hotel, un tizio mi ha proposto di comprare un panetto di hashish e uno mi marijuana grandi quanto un volume dell'enciclopedia Treccani.

- Non ci sono giovani a Lisbona. O, se ci sono, si sono nascosti bene.

- A Lisbona ci tornerei anche domani. E di sicuro ci tornerò.

Perchè, per quel che mi riguarda, sono le contraddizioni e i continui imprevisti che rendono una citta degna di essere vissuta.

Quindi, Lisboa, adeus!

Allora.

Prendo il programma della Festa dell'Unità di Modena (che da qualche anno si chiama "Festa del PD").

Leggo il programma dei concerti: niente di esaltante.

Oggi però Maria mi mette la pulce nell'orecchio: SABATO A MODENA C'E' TONINO CAROTONE E IL CONCERTO E' GRATIS.

Do uno sguardo veloce al giornalino del programma e non c'è scritto niente.

Cerco su internet.

E in effetti il concerto è in programma.

Torno a consultare la guida cartacea, o meglio, a spulciarla.

E in effetti, sotto l'intervista a PIERLUIGI BERSANI c'è una minuscola macchiolina d'inchiostro... metto meglio a fuoco e... si, effettivamente c'è scritto "TONINO CAROTONE".

Ma dico io: segnalate grande quanto una casa la presenza di Cristiano De Andrè (sarà anche figlio di un mito ma lui è scarso come pochi, secondo me), dei Lost e di JAx e rischiate di farmi perdere un concerto di Tonino Carotone?

Grazie ancora alla sinistra per darmi, continuamente, motivi su motivi per non votarli.

Oggi ho conosciuto una ragazza marocchina, con la quale ho parlato della mia (tragica) esperienza con un uomo musulmano.

Senza troppi giri di parole, la tipa mi ha illuminata, spiegandomi, secondo lei, perchè sono stata tradita, umiliata pubbilcamente, e lasciata senza una parola di spiegazione:-TU NON AVEVI INTENZIONE DI CONVERTIRTI... E' OVVIO CHE LUI NON TI ABBIA MAI PRESA REALMENTE SUL SERIO E CHE SI SIA SENTITO IN DIRITTO DI CERCARSI UNA MEGLIO DI TE-.

Tesoro, qui di ovvio c'è solo che quello lì era ed è un gran puttaniere.

La religione, aimè, non c'entra...

Cosa ho davanti, non riesco più a parlare
dimmi cosa ti piace, non riesco a capire, dove vorresti andare
vuoi andare a dormire.
Quanti capelli che hai, non si riesce a contare
sposta la bottiglia e lasciami guardare
se di tanti capelli, ci si può fidare.

Conosco un posto nel mio cuore
dove tira sempre il vento
per i tuoi pochi anni e per i miei che sono cento
non c'è niente da capire, basta sedersi ed ascoltare.
Perché ho scritto una canzone per ogni pentimento
e debbo stare attento a non cadere nel vino
o finir dentro ai tuoi occhi, se mi vieni più vicino.........

La notte ha il suo profumo e puoi cascarci dentro
che non ti vede nessuno
ma per uno come me, poveretto, che voleva prenderti per mano
e cascare dentro un letto.....
che pena...che nostalgia
non guardarti negli occhi e dirti un'altra bugia
Almeno non ti avessi incontrato
io che qui sto morendo e tu che mangi il gelato.

Tu corri dietro al vento e sembri una farfalla
e con quanto sentimento ti blocchi e guardi la mia spalla
se hai paura a andar lontano, puoi volarmi nella mano
ma so già cosa pensi, tu vorresti partire
come se andare lontano fosse uguale a morire
e non c'e' niente di strano ma non posso venire

Così come una farfalla ti sei alzata per scappare
ma ricorda che a quel muro ti avrei potuta inchiodare
se non fossi uscito fuori per provare anch'io a volare
e la notte cominciava a gelare la mia pelle
una notte madre che cercava di contare le sue stelle
io li sotto ero uno sputo e ho detto "OLE'" sono perduto.

La notte sta morendo
ed e' cretino cercare di fermare le lacrime ridendo
ma per uno come me l' ho gia detto
che voleva prenderti per mano e volare sopra un tetto.

Lontano si ferma un treno
ma che bella mattina, il cielo e' sereno
Buonanotte, anima mia
adesso spengo la luce e così sia

Ormai sono quasi 10 anni che, aimè, intraprendo (senza alcun successo) relazioni con degli individui di sesso opposto al mio (chiamarli uomini mi pare, per la maggior parte dei casi quantomeno eccessivo).

E sono quasi 10 anni che non sono mai la prima arrivata.

Che io sappia non sono mai stata il primo bacio, la prima volta o il primo amore di qualcuno.

Beh, a voler essere pignoli ho appena scoperto di essere appena diventata la prima ragazza presentata ai genitori, ma di questo parleremo in separata sede.

Dicevo, è così per la maggior parte di noi.

Arriviamo sempre dopo un'altra storia.

O meglio, dopo una zoccola che non li ha educati a dovere, e gli ha raccontato un sacco di cazzate sulla natura femminile (ed è comunque meglio di quando la zoccola in questione li ha traditi e loro non si fidano più nemmeno del telegiornale, se a leggerlo è una donna).

Io sono stata con un ragazzo la cui ex, piatta come una tavola da surf, gli aveva detto di portare una seconda abbondante.

Capirete che quando questo mi ha regalato il primo completino intimo e il reggiseno era una quarta, per quanto lusingata (credevo volesse regalarmi due taglie di seno in più), ci sono rimasta di sasso.

Poi, tanto per dirne un'altra, le ragazze turche, da quel che è la mia esperienza, hanno orgasmi, anche multipli, automaticamente, ad ogni rapporto sessuale.

Ora, lo ammetto, spesso e volentieri in passato anch'io ho finto clamorosamente degli orgasmi, ma da qui a mettere in giro leggende metropolitane sul punto G ce ne passa!!!

Per non parlare poi, di informazioni false al riguardo di pillola, mestruazioni, gavidanze immaginarie, aborti inesistenti, donne che fanno sesso solo se veramente innamorate,  e allegri congelatori vari...

E poi tocca a noi, eterne seconde (o, peggio ancora, terze o quarte), prendere questi poveri maschietti e distruggere con non poca fatica, le loro convinzioni.

E' vero, gli uomini sono esseri inferiori. Ma non mi sembra proprio il caso di infierire.

Stasera ho avuto come l'impressione di dovermi giustificare per come sono fatta.

Ma dove cazzo stà scritto?

Io sono come sono. Punto.

Non sono perfetta, ma nemmeno voglio esserlo.

Non me ne frega niente di stare simpatica a un numero illimitato di persone.

Ed è per questo che mi ritrovo ad aver usato gli utlimi 3 anni della mia vita aprendomi il culo e lasciando, oggi, che qualcun'altro ne prenda tutti i vantaggi.

Solo che è talmente doloroso che persino a una stronza come me cade una lacrima in momenti del genere.

Diciamo che, al limite, se mi tagliavano un braccio con una sega arrugginita avrebbe fatto meno male.

Ma a voi cosa ve ne frega? Voi siete i buoni.

La cattiva sono io. 

Nella mia vita e nel mio cuore c'è un uomo.

Un uomo che mi sta insegnando la Pazienza.

Un uomo che mi ama e me lo dimostra.

E che ogni giorno che passa mi fa innamorare di lui con  fatti, non con le parole...

Poi, oh, sicuramente me lo prenderò nel culo anche questa volta... ma ormai è da tanto che ho fatto pace con me stessa.

Non ho più paura di rimanere da sola.

E forse è proprio per questo che sto così bene.

Non ho scritto subito dei miei 3 giorni Salentini non (solo) perchè ho avuto pochissimo tempo libero ultimamente, ma principalmente perchè sono ancora sotto l'effetto "Costa Crociere".

Il Salento è meraviglioso.

Quando abitavo a Bari ero stata in alcuni dei posti in cui sono tornata la settimana scorsa, ma che vi devo dire: sarà stata la lontananza dal mare, sarà stato l'espressino, i pasticciotti, la pasta fatta in casa dalla mamma del mio amico che ha ospitato me e la Katia (mia compagna di avventura a questo giro)... ma tutto mi è sembrato estremamente intenso.

Certo, ci sono stati degli inghippi (altrimenti non sarebbe uno dei miei viaggi!) tipo le 2 ore e 40 di ritardo (3 ore e 15 effettive) dell'aereo Bologna-Bari all'andata, scoprire su CHI che Raffaella Fico dichiara di essere fidanzata con Cristiano Ronaldo (MA CRISTIANO RONALDO LO SA?), un atterraggio a dir poco terrificante.

Ma dal momento in cui abbiamo toccato terra a Bari è stato tutto a dir poco meraviglioso...

Ci tenevo a ringraziare ufficialmente Beppe Grillo per avermi dato una ragione in più per non regalare il mio voto alla sinistra.

Di comici in parlamento ce n'è già abbastanza.

Supponiamo che dalla mia ultima (FALLIMENTARE, DISASTROSA, SQUALLIDA, FALSA, PROBABILMENTE INVENTATA INTERAMENTE DA ME) storia d'amore io abbia imparato qualcosa.

Come, ad esempio, che l'uomo perfetto non esiste, e che se ne trovi uno anche solo vagamente somigliante devi iniziare a correre più veloce della luce perchè c'è sicuramente qualcosa sotto.

Si, insomma.

Mettiamo il caso che io abbia imparato che è meglio una persona di grandi fatti rispetto ad una di grandi parole.

Voi dite che vuol dire che sono diventata più saggia, o solo che per l'ennesima volta nella mia vita mi sono fatta intortare?

Mi chiedevo: Ma i Black Block cosa ci sono andati a fare in Abruzzo? Non c'è mica più niente da distruggere lì...

Ebbene si.

Anche quest'anno siamo sopravvissute alla Notte Rosa.

Sono arrivata a Riccione venerdì pomeriggio per un pò di mare e una serata con la Sistah.

Sabato mattina, giusto in tempo per la colazione, il Drummer mi ha scaricato la Principessa BBM e siamo partite alla volta della spiaggia.

La mia amica, reduce da tre giorni a Gabicce, mi è arrivata ustionata. Così è stata costretta a tenere la maglietta tutto il giorno... buon per me, tutta pubblicità.

A proposito, mi scuso in anticipo...

Ero appena stata lasciata senza una spiegazione da quello che credevo sarebbe stato il padre dei miei figli.

Un'amica più grande e più saggia di me, collezionista di uomini assurdi, ricordo che mi disse "dal momento in cui ho lasciato il mio ex, avevo ben chiaro in mente che il mio prossimo uomo sarebbe stato il suo esatto opposto. Vedrai, ci arriverai anche tu".

"Non credo" le risposi io con gli occhi gonfi di pianto e le vene tagliate "questo discorso vale se sei tu a lasciare. Se vieni lasciata, e per giunta senza una spiegazione, non hai il tempo di realizzare quanto è vigliacco e bastardo l'uomo con cui sei stata fino a quel momento. Tutto quello che voglio è tornare con lui. O trovare un suo perfetto clone".

Tempo ci è voluto (sinceramente, credevo che ci avrei messo molto di più, ma lui col suo comportamento mi ha reso il lavoro incredibilmente facile), ma oggi quella persona mi fa repulsione.

E anche tutti i bei ricordi che credevo incancellabili, per quel che mi riguarda non esistono più, visto che li ho vissuti con una persona che recitava, e che nella vita reale non è mai esistita.

Il Sultano di Istanbul? E' decaduto. O DecEduto, vedete un pò voi.

E' stato tutto un film che mi sono fatta io.

Un pò come quando a 11 anni ero convinta che Taylor degli Hanson ricambiasse il mio amore (adesso se vi interessa è sposato e ha dei figli, il bastardo. Tutti uguali gli uomini).

Questo week-end ho, nell'ordine:

- Prenotato volo e hotel per 4 giorni a Lisbona con Asiuccia mia.

- Ricevuto un sms da quello che mi ha lasciata senza una spiegazione il cui testo era "VUOI SPOSARMI?" (non è una barzelletta, lo giuro).

- Passato due serate con delle persone che mi vogliono davvero bene;

- Avuto la gioia di svegliarmi con un sms meraviglioso, come non ne ricevevo da mesi (per la cronaca, l'sms in questione non è quello sopraccitato).

Si.

Sono contenta.

Non sono nemmeno le 11.00 e mi hanno già dato della bastarda, della cretina e della troia.

Mica male, per una che, tra le altre cose e anche cornuta.

E buona giornata anche a voi.

Mi viene da vomitare.

No, veramente.

Ogni volta mi dico "ok, dai, tanto peggio di così non può andare".

Invece quello lì riesce sempre a stupirmi con effetti speciali.

Altre foto, altre e-mail, altri "amici" che lo sputtanano. Con me.

Che poi, dico io, come fai ad andare a letto la sera, a guardarti allo specchio, a vivere la tua vita, col peso di tutte queste bugie sulla testa?

Non mi è dato saperlo, per il momento.

Nel frattempo mi assento un attimo per andare a vomitare.

Mentre sono alla disperata ricerca di un hotel per la Notte Rosa, ho deciso di riesumare questo post, scritto l'anno scorso, per non cadere nuovamente in errore:

Come anticipatovi nel precedente post, questo week-end io, la Principessa BBM e Mar' ce ne siamo andate a Riccione per la Notte Rosa.
Non è stato facile organizzare questa mini-fuga.
Intanto mancava all'appello KillBill e si sentiva.
Poi l'hotel superfashion in cui lavora mia sorella era pienissimo, quindi abbiamo dovuto cercarci una sistemazione alternativa per il pernottamento.
Ora, io se sento un altro giornalista dire che il turismo in italia è in crisi e che gli italiani non vanno più in vacanza, gli sputo in bocca: Una settimana di chiamate e e-mail a tutti gli hotel a 2-3 stelle della riviera e da TUTTI la stessa risposta:- MI DISPIACE, MA PER IL PERIODO DA LEI RICHIESTO SIAMO AL COMPLETO-.
Finchè l'Hotel Margherita (RICORDATE QUESTO NOME) di Miramare non ci comunica che ha una tripla.
Sono così gentili da non chiederci nemmeno l'acconto.

Sabato mattina alle 10 varchiamo la soglia dell'albergo.
Il cortile ci ricorda vagamente un qualche vicolo malfamato dell' Havana (a voi no?), e Mar', donna di grande esperienza si adatta subito alla situazione.

Ok.

Ho raggiunto la consapevolezza che le probabilità di rimanere sola, morire di un malore e che il mio cadavere venga scoperto dopo tre giorni, mentre i miei cani, poverini, avranno iniziato a nutrirsi dei miei resti sono nettamente superiori a quelle di trovare la mia dolce metà, sposarmi e avere dei figli.

Quindi.

Qui, ufficialmente dichiaro, che sto cercando casa.

Da sola.

Un posto per me, la mia prole canina, i miei dvd, i miei libri, le mie borse e le mie scarpe.

Perciò.

Se sapete di qualche appartamento carino e dal prezzo accessibile a Modena ( i miei cani richiedono espressamente zona F.lli Rosselli, dove hanno vissuto e passato giorni felicissimi-fuori di casa-, o Parco Amendola, fatemi un fischio.

Ah, e non fate i piacioni, che tanto a vederlo ci vengo col papà (che, come ho già detto in altre occasioni, è la versione intollerante di Robert De Niro in "TI PRESENTO I MIEI").

Non pensavo mi sarei sentita così svuotata.

Non ho più lacrime, non ho più rabbia, non ho più voglia nemmeno di pensare a quella persona.

Persona che, per la cronaca, crede che il mio amore da solo sarà necessario per mettere una pezza su tutte le cattiverie che ho dovuto subire negli ultimi 3 mesi.

Si certo, come no.

Comunque.

Tra uno sproloquio e l'altro è arrivata l'estate. E non me n'ero accorta.

E' strano come cambi tutto così alla svelta.

L'anno scorso ero l'unica fidanzata a dover tenere a bada le amiche single.

Quest'anno sono l'unica single in mezzo ad amiche fidanzate... che probabilmente non lasceranno nemmno i fidanzati per più di un week-end... si vedrà.

Io intanto mi infilo il bikini, mi spalmo di olio alla vaniglia e chi s'è visto, s'è visto...

Ti ringrazio, dal profondo del mio cuore, di avermi reso così facile il compito di odiarti, schifarti e disprezzarti.

Ti ringrazio per essere riuscito così facilmente a cancellare, con un colpo di spugna, tutti i ricordi bellissimi che avevamo insieme.

Ma soprattutto, ti ringrazio di avermi mostrato in tempo il bamboccio da due soldi (e sono pure troppi) che sei.

(A parte il fatto che puoi renderti conto da solo di quanto sei brutto accanto a lei, e di quanto eri bello insieme a me...).

Ogni riferimento è puramente casuale.

Stasera ho scoperto (ancora una volta, Dio benedica l'inventore di facebook...ma come facevano le cornute come me prima?) alcune foto di quello che mi ha lasciata senza una spiegazione allegramente in compagnia della sua ex.

Si, signori miei.

Della bagascia con la faccia da lavavetri.

Che, imparo dalle foto incriminate, si veste anche come una lavavetri.

Al mio commento "sono felice di vedere che è felice con la sua ex (anche se a questo punto la ex sono io, non lei)", Maria ha solertemente risposto con un "Ma no, Vale, non può essere la sua ex. E' sicuramente sua zia".

Ero pronta a tutto nella vita, ma non ad essere lasciata per una così (che, tra l'altro, gli ha messo le corna una volta e continuerà a mettergliele, giustamente).

Per quel che mi riguarda io non ho più parole per insultarlo.

Il trucco, per star bene, in una calda serata di Maggio a Bologna, specialmente se indosso pantaloncini&infradito, è non passare da quel preciso pub in via Zamboni, o quantomeno evitare quello specifico tavolino attorno al quale, il 15 maggio del 2007 tutto, o comunque molto, ebbe inizio.

E invece Maria, puntualmente, manco a farlo apposta mi porta lì.

Quasi come se per arrivare in qualsiasi posto di Bologna, sia inevitabile passare da quel cazzo di tavolino in ferro battuto.

Però vabbè.

Io vado a Bologna principalmente per guardarmi attorno e rendermi conto che c'è chi è messo peggio di me.

Vado a letto dopo una notte di lavoro a dir poco sfiancante (che, messa così, sembra che mi sono prostituita per le ultime 8 ore...).

Pensando a chi, inaspettatamente (e quello è il bello) è riuscito a strapparmi un sorriso alle 2 di notte...

(E soprattutto sentendomi sollevata al pensiero che io, alla fine, non sono così stronza come mi piace -far- credere).

Per la serie "non c'è limite allo squallore", ecco un altro sms del mio ex:

"Appari un istante come una stella... e lasci nell'anima una scia di ricordi".

Cioè.

Questo qui convive con una donna.

E manda di questi sms a me (che tra l'altro nemmeno gli rispondo).

Io, a questo punto, mi domando: ma di uomini seri non ce ne sono più? si sono estinti insiem ai loro peli superflui?

Che poi, come ho potuto constatare sulla mia pelle, nemmeno i musulmani che non si depilano sono affidabili.

Ma quindi, a noi donne cosa rimane, se non diventare tutte lesbiche?

(Guardando il video di Love sexy magic ... perchè mia mamma se c'è Justin Timberlake non cambia canale, dice che gli occhi sono fatti per guardare, lei).

Papà:- ...beh, sarà contenta la moglie di Justin di questo video -

Io:- Papà, Justin non è sposato. Lui è patrimonio nell'umanità -.

E non aggiungo altro.

SMS del mio ex:

"Ciao... ti sogno spesso ultimamente".

Sarà felice di saperlo la tipa con cui convive.

Io lo sono di sicuro.

Al pensiero di averlo lasciato.

Per fortuna, alla fine, perfino io ho ancora un barlume di spirito di sopravvivenza, che mi ha spinta ad allontanarmi da lui.

Io ci ho provato, sarei anche stata disposta a perdonare e a prendermi delle gran bastonate da chi mi vuol bene.

Ma quando ti rendi conto che dell'altra parte c'è una persona che non è minimamente dispiaciuta per quanto ti ha fatto soffrire, e anzi, non capisce perchè la stai facendo così lunga, allora non hai altra scelta.

Puoi solo prendere baracca e burattini e cambiare del tutto direzione.

Sto male e starò male.

Ma questo non vuol dire che il dolore devo impormelo io, come una medicina, tutti i giorni, più volte al giorno.

Non vuol dire che, siccome ho incontrato dei bugiardi mitomani sulla mia strada, tutte le persone che incontrerò d'ora in avanti lo saranno.

Non vuol dire che non potrò mai più credere a chi mi parla guardandomi negli occhi.

Sicuramente me lo prenderò nel culo chissà quante altre volte.

Ma non ho più paura del dolore.

Perchè francamente, dopo questa esperienza, ho avuto conferma, ancora una volta, che posso sopravvivere a tutto... figuriamoci se non sopravvivo a un bamboccio che non sa nemmeno cosa vuole dalla vita.

Continuo ad aspettare (inutilmente, con tutte le probabilità) quel grande gesto d'amore che ribalterà la situazione, che mi farà sorridere col cuore, che mi dirà che tutto questo dolore, alla fine, mi è servito a qualcosa e sarà stato ripagato.

E aspetto.

Anche se, come ho già detto, non c'è nessuno che mi chiede di aspettare...

E' successo per caso.

Ho preso il meraviglioso calendario che la Principessa BBM e il suo Drummer mi hanno regalato per il mio compleanno, per fissare alcuni impegni a giugno...

Si da il caso che il mese di giugno sia questo:

" Mari, ma secondo te, perchè ormai sono attratta solo da ragazzi più giovani di me? E' perchè gli eterosessuali più grandi di noi si sono estinti o è perchè segretamente sono convinta di essere ancora una teen-ager?"

"Secondo me è solo perchè ti piace la carne fresca..."

Che donna saggia, la mia amica.

Ho ufficialmente bisogno d'aiuto.

Dicono che il primo passo per guarire da una dipendenza è ammettere che si ha un problema.

Io ce l'ho, ed è bello grosso.

Non voglio più star male, non voglio più piangere. Non voglio più tormentarmi e andare a letto la sera sperando di svegliarmi il giorno dopo e scoprire che è stato tutto un incubo.

Non voglio più che la gente, guardandomi in faccia mi chieda "ma stai bene? cos'è successo" e dover rispondere "no, niente...è solo che non dormo abbastanza".

Io voglio guarire.

Valeria stamattina è andata a farsi il passaporto.

Si, perchè Valeria a Ottobre va in India, e non è neanche detto che dopo torni in Italia.

Comunque.

Ha tutto:

Un bollettino da 44,66 euri precedentemente pagato in posta;

Una marca da bollo pagato 42,29 euri, acquistato da una tabaccaia col rossetto sui denti;

Numero 4 fototessere con i capelli stirati e un velo di trucco, nelle quali è stranamente venuta benissimo.

Tant'è che fino all'ultimo è stata indecisa se usare quelle foto o meno per il passaporto, perchè sicuramente al primo controllo non la faranno passare perchè metteranno in dubbio che lei sia quella fighetta sulla foto del documento.

Compila il modulo (con accanto a lei uno sfigato che le sbirciava il foglio... oh signur).

Arriva il suo turno.

Va allo sportello.

Impiegato brutto come la fame (ovviamente, mai che dietro a uno sportello ci sia un Gabriel Garko, ma vaffanculo).

Guarda la fototessera e poi guarda Valeria.

"Ma lo sai che stai molto meglio con i capelli lisci?"

Valeria, a digiuno di complimenti ormai da mesi, abbozza un sorriso. Gli allunga la carta di identità sotto il vetro.

"Beh, ma tu vieni bene in tutte le foto!"

A quel punto Valeria non capisce.

Vuol dire che si è meravigliato del fatto che in foto vengo bene, ma dal vivo sono un cesso?

Ma ormai lo sapete.

Se anche non capisce, Valeria si adegua.

Abbozza un altro sorriso. Firma il modulo.

"Ci vediamo tra 15/20 giorni".

"EEEEH? 15/20 GIORNI??? MA COS'E', LO DOVETE TESSERE A MANO, PAGINA PER PAGINA?"

Che poi Valeria si adegua, ma fino a un certo punto.

Non ho più niente. Nemmeno i ricordi.

Lui ha infangato tutto.

Le ha dedicato la nostra canzone.

Le ha scritto le stesse parole che scriveva a me.

Mi ha strappato via tutto.

Non mi ha lasciato nemmeno l'illusione di essere stata importante per lui, quella indimenticabile sensazione che lui provasse per me le stesse cose che io provavo per lui.

Penso di non aver mai sofferto tanto in vita mia come stasera.

Ho letto quella frase e sono corsa a vomitare. Letteralmente. Testa nel cesso e via.

E ancora, c'è la consapevolezza che io tutto questo schifo non me lo merito, in nessun modo.

Se sparisco per un pò non è nè perchè mi sono suicidata, nè perchè sto andando ad Istanbul ad ucciderlo.

Sono svuotata.

Ora come ora ho solo voglia di mettermi sotto le coperte e piangere, piangere per giorni interi.

Ma è un lusso che non posso permettermi.

Per fortuna.

Credevo di aver perso la voglia di giocare.

Invece basta una serata dell'umore giusto, con la persona giusta per cambiare idea.

Ma si, dai, giochiamo.

Tanto la posta in gioco è bassa.

Almeno per me...

Non riesco a giorire di quello che è successo oggi.

Sono così ferita e disillusa che ho solo voglia di mettermi sotto le coperte e dormire.

Ma non voglio diventare una di quelle che non credono nell'amore.

Perchè il fatto che il mio principe azzurro non sia ancora arrivato (beh, con tutta probabilità non è nemmeno ancora nato), non deve fare di me una zitella inacidita.

Io voglio l'amore a pressione.

Non importa quanti pali in mezzo agli occhi dovrò prendere.

Io voglio amare.

Ed essere amata.

Amen.

Quello che mi ha lasciata sparendo nel nulla senza darmi nemmeno una parola di spiegazione mi ha appena chiamata.

Per dirmi che è a Bodrum (luogo da sogno dove abbiamo trascorso la nostra ultima vacanza insieme) e ha appena visto un cane randagio di cui io mi ero follemente innamorata, al punto da volermelo portare in Italia (ma era un cane di taglia grande e adulto e le pratiche sarebbero state troppo lunghe).

Io sinceramente ero lì che mi aspettavo una frase del tipo "non riesco nemmeno ad andare in giro, ogni angolo mi ricorda i giorni indimenticabili che abbiamo passato qui".

Macchè.

Però mi ha parlato del suo cellulare nuovo. E, fatto d'importanza unica, che l'I-phone fa cagare, che l'ha usato tre giorni ma dopo l'ha buttato via.

Ma poi mi ha anche chiesto :"Allora, quando ci vediamo?"

"Quando prendi un aereo e vieni tu in Italia", gli ho risposto.

Com'è che poi, appena abbiamo chiuso la chiamata ero già sul sito della Turkish a vedere le migliori offerte?

Il pischello è fortunato che non ho giorni liberi fino al 31 maggio.

Altrimenti a quest'ora mentre lui è a rosolarsi al sole gli avevo già devastato casa e rapito il cane.

Dovevano essere una sorpresa per la Notte Rosa... ma visto che c'è chi non ha saputo aspettare...(e me lo fa scoprire su facebook) ecco qui le t-shirt del mio blog!

Per adesso ce le abbiamo solo io, Maria, la Principessa BBM e my Sistah... tutte personalizzate ovviamente... belle eh?

Vado a Istanbul.

Ho troppi sassi da togliermi dalle scarpe, e finchè saranno lì non potrò mai andare avanti per la mia strada.

Il problema, quando ci si innamora di un ragazzino, è che poi non è in grado di prendersi le sue responsabilità.

Ma io non sono una bagascia con la faccia da lavavetri turca.

Io, che sono una DONNA, se voglio una cosa, semplicemente me la vado a prendere.

L'ho fatto quando avevo bisogno del suo amore, e lo farò anche adesso che ho bisogno della verità (e di tirargli un calcio nei coglioni).

Non guarderò mai più negli occhi la mia gelosia
e tornerà l’indifferenza
a farmi compagnia
Fai spazio, fai spazio, fai spazio
più che puoi
più che se ne può fare
Ognuno ha il diritto di dire
ognuno quello di non ascoltare.
Sono passati dei mesi
e l’esperienza non provoca cambi
che ad avvicinarci nel tempo
ormai sono i danni,
non sono più gli anni
la vita che passa e va via
vivendola meglio mi vendicherò
scusa se non ti accompagno
ma ognuno prende la strada che può

Che anno era quando il temporale
non voleva farci uscire più (e abbiamo preso quel taxi col tassista ubriaco che aveva i colpi di sonno...ma tu nemmeno te lo ricordi, vero?)
che giorno era, quale calendario,
se ci provo non me lo ricordo
e conto i giorni al contrario
e come sempre la stessa innocenza
mi sorprendo sempre quando
troverò ogni parvenza
di tracce tue e del tuo nome
anche se vivo ormai senza (per colpa tua, non mia)
fotografate da Dio in persona
fotografie della tua assenza.

Mentre in molti
si avvicinano a te
senza riuscirci mai (qui Tiziano intendevi a me vero? non a lui)
non riesco a dare forma ad un destino
che si avvicini a noi
ed ho così perso coraggio
che è facile cadere in uno sbaglio
e cerco tra tutta la gente
almeno un tuo dettaglio
ho in testa recrudescenze
della tua ultima carezza
e aspetto stordito con un sorriso
mi dia la mia salvezza.

Che anno era quando il temporale
non voleva farci uscire più
che giorno era, quale calendario,
se ci provo non me lo ricordo
e conto i giorni al contrario
e come sempre la stessa innocenza
mi sorprendo sempre quando
troverò ogni parvenza
di tracce tue e del tuo nome
anche se vivo ormai senza
fotografate da Dio in persona
fotografie della tua assenza.

Cosa ci sia dietro ad un segreto
cosa davanti lo vedo
e il viso triste sopra ogni dubbio
non lo nascondo
e se lo faccio
sbaglio.
Io sbaglio.

Ecco come ci si riduce a stare 7 mesi senza un uomo.

C'è stato un momento in cui ho odiato facebook.

E' stato quando mi ha aperto gli occhi e mi ha fatto vedere che quello che mi ha lasciata senza una spiegazione aveva una Open Relationship con una baldracca con la faccia da lavavetri trans (o più d'una...chi può dirlo? il bastardo mi ha cancellata dai suoi amici. E' turco, ma non è scemo).

Ma poi ci sono momenti, come stasera, in cui trovo su facebook una mia acerrima nemica (beh, si, una delle tante), lasciate a Modugno, provincia di Bari, 8 anni or sono.

E scoprire che lei, tra le lampade e le extension, sembra una quarantenne (mentre io, complice un nuovo taglio di capelli, e un nuovo corteggiatore tronista posso anche spacciarmi per una minorenne), e soprattutto, che il tempo passa ma io rimango sempre più gnocca di lei, non può che farmi amare facebook più della pizza del Vecchio Fiume.

Dio, quanto amo avere un segreto con qualcuno.

E soprattutto, quanto amo scambiare con quel qualcuno degli sguardi di cui solo tu e lui potete capire il significato.

Bene, a questo punto nella mia vita manca solo il sesso e dopo potrò dirmi una donna soddisfatta.

Sull'ultimo numero di Elle France, tre bellissime, Monica Bellucci, Sophie Marceau ed Eva Herzigova hanno accettato di mostrarsi al mondo intero senza trucco.

Come provocazione contro l'uso smodato di photoshop nel mondo della moda, ma anche, a detta delle dirette interessate, per far sentire le donne comuni più vicine a loro.

Cioè.

Secondo loro io come dovrei sentirmi nello scoprire che la Bellucci è una strafiga anche senza trucco, che la Marceau (che potrebbe essermi madre) sembra più giovane di me e che la Herzigova è addirittura più bella senza trucco?

Ma andate a fare in culooo!

Lei: -Amò, non possiamo farlo stasera... ho il ciclo...-

Lui:- Beh, e che problema c'è? A me piace la pasta al sugo!-

Si.

Nel mondo c'è carenza di uomini baresi.

Ma tu un cuore non ce l'hai.

...E' che ti prende per il culo, dedicandoti video come questo:

Sono sicura di aver capito come mai Nicolas Sarkozy si oppone così fermamente all'ingresso della Turchia nell'UE: Sarà stato lasciato senza una parola di spiegazione da una donna turca.

E, mi dispiace dirlo, perchè amo profondamente la Turchia e i turchi (in particolar modo uno), ma mi trovo a dover essere d'accordo col presidente francese.

Questo odioso modo di far finire delle storie d'amore meravigliose, viola i diritti fondamentali dell'uomo.

Quindi, Monsieur le Président, io la appoggio su tutta la linea.

(Sottotitolo: MA COME SONO MESSA?)

Gli telefono. Risponde. Chiudo.

Così, solo per sentire la sua voce.

Che poi, mi dico subito dopo, se lui riesce benissimo a stare senza di te, se non è disperato come te, vorrà pur dire che è arrivato il momento di mettersi l'anima in pace...no?

Temo che da qui a prendere un aereo per Istanbul, ucciderlo e scrivere col suo sangue sulle pareti "se non ami me non amerai più nessuna" il passo sarà molto breve.

Che voi sappiate, in Turchia c'è la legge contro lo stalking?

E' la moda del momento, non vedo altre spiegazioni: SPARIRE NEL NULLA SENZA DIRE NEANCHE UNA PAROLA... MICA PER FORZA CARINA, EH, ANDREBBE BENE ANCHE UN "VAFFANCULO".

Prima una persona che credevo mia amica.

Poi l'uomo (?) che mi giurava amore eterno e che diceva di volermi sposare.

Adesso uno (cioè unA) che credevo essere uno dei punti fermi nella mia vita.

Che ve devo dì.

Si vede che io ho una visione distorta dei rapporti a due, e sono così malata, che anche ora che l'ho presa pesantemente nel culo per tre volte in 4  mesi, rimango convinta che una relazione dovrebbe finire in maniera dignitosa, e non con una delle due parti che sparisce vigliaccamente in punta di piedi.

Come se non bastasse, mi aspettano mesi primaverili e estivi senza ferie... Insomma, se non mi suicido prima e arrivo viva alla fine di ottobre, sarà solo per andare in India (e possibilmente non tornare indietro).

Vibra il telefono (ebbene si, io faccio parte dell'odiosa categoria di persone che non hanno MAI la suoneria al cell, e per questo, spesso e volentieri, non sono rintracciabili). Ore 23.45. Numero anonimo.

Rispondo (solitamente non rispondo mai a numeri che non conosco, ma a quest'ora, mi dico, può solamente essere quello che mi ha lasciata senza nemmeno una spiegazione, e la voglia di sentirlo, che Allah mi fulmini, è ancora troppa per rigirarmi dall'altra parte e ricominciare a dormire).

- PRONTO?

- Ciao, sono io... che fai?

Non è lui. E' uno così. Così imparo a rispondere a telefonate anonime alle 23.45. Allah, perchè mi odi?

- AH CIAO, STAVO DORMENDO...

- Oh! Scusa... non volevo disturbarti... beh, che fai?

Non hai detto che non volevi disturbarmi? Chiudi il telefono, cazzo.

- COME TI HO DETTO, STAVO DORMENDO

- Già è vero... e prima di dormire? Cioè, voglio dire, sei uscita stasera?

- NO, HO GUARDATO UN FILM E MI SONO MESSA A LETTO

-Aaaah... che film era?

- SCUSAMI, POSSIAMO SENTIRCI DOMANI? SONO STANCA MORTA...

E che cazzo.

- SI, SI, CERTO...E' SOLO CHE TI STAVO PENSANDO E VOLEVO SENTIRTI... TUTTO QUI.

E io che ancora mi sto a chiedere perchè queste telefonate non me le fa (più) quello che mi ha lasciata senza nemmeno una spiegazione (sparendo nel nulla).

Fra le tante attività che svolgiamo noi volontari del canile (a dir la verità non tutti i volontari del canile...solo le più coglione...), c'è quella di animazione alle feste di compleanno per bambini.

La festa di oggi è stata particolare almeno per un aspetto.

...Certe notti sei solo
Piu' allegro, piu' ingordo,
Piu' ingenuo e coglione che puoi
Quelle notti son proprio quel vizio
Che non voglio smettere smettere mai
E si puo' restare soli
Certe notti qui
Che chi s'accontenta gode
Cosi' cosi'
Certe notti sei sveglio
O non sarai sveglio mai ...

Qualche giorno fa mi è arrivato un sms dal mio primo fidanzatino:

"Ciao Vale, lo so che le mie parole possono sembrarti di circostanza, però ci tenevo a dirti che mi dispiace molto per quello che stai passando, e so benissimo come ti senti, visto che mi trovo nelle tue stesse condizioni, forse pure peggio, un forte abbraccio".

Bene.

Dev'essere la moda del momento.

Io per buttarla sul ridere gli ho anche detto che magari quello che mi ha lasciata senza nemmeno una spiegazione e lei ci hanno lasciati per fidanzarsi fra di loro.

Ma non mi pare che abbia gradito il mio sottile sense of humor (sono una comica incompresa).

(Per la cronaca, spero vivamente per lui che sia stata solo una bottarella d'assenza e che magari a quest'ora siano già tornati insieme).

In questo preciso istante, mentre vi scrivo sto anche chattando con Rossella.

Che, evidentemente per farmi sentire meglio, mi ha raccontato di un nostro amico, che è stato lasciato di punto in bianco dalla ragazza con la quale stava da 8 anni, e che avrebbe sposato tra un paio di mesi.

E' bello sapere che non sono sola.

Ieri sera sono andata con la Principessa BBM a vedere "La verità è che non gli piaci abbastanza", convinta di ricevere una bella doccia di realismo.

Che è quello che mi è successo per buona parte del film; ma poi finisce tutto a puttane.

Voglio dire: passi un ora e mezzo a sentirti dire che le eccezioni non esistono (mi dispiace di dover deludere quella che faceva finta di essere mia amica), che se si parla di comportamenti maschili in fatto di sentimenti, non esistono codici da interpretare, e poi mi fai finire il film con l'happy ending per le due donne rifiutate per tutta la pellicola?

Ma soprattutto, cazzo, scrivete nelle recensioni certi dettagli importanti.

Sinceramente, se io avessi saputo che Ben Afflek, mollato dalla Jennifer Aniston perchè non le chiede di sposarle, alla fine del film la chiede in moglie con tanto di anellazzo e inginocchiata, sarei quantomeno uscita dalla sala 10 minuti prima della fine!

Non sono ancora abbastanza emotivamente stabile per assistere a certe scene, e che cazzo.

Comunque, per concludere, il film è molto, molto carino, ideale per una serata fra amiche.

O per un primo appuntamento.

Così mettete subito le cose in chiaro.

Ero andata via da facebook.

Ce l'avevo fatta, ne ero uscita.

Poi, oh, che vi devo dire.

Sarà che ho bisogno di affetto, di distrazioni. Sarà che il mio ego di donna ha bisogno, dopo essere stato accartocciato e buttato dal finestrino di un Eurostar, di conferme.

Insomma, la questione è che da ieri mattina sono un'altra volta schiava di facebook.

Però, a questo punto, la domanda sorge spontanea: Io come dovrei classificarmi? Single? Di fatto lo sono.

Ma single, secondo me, richiama ad uno status allegro, di goliardia.

Dico io, sei single se sei tu a lasciare uno che magari ti ha reso la vita un incubo per gli ultimi 3 anni.

Se vieni lasciata senza una spiegazione da un giorno all'altro, da quello che per te era (e purtroppo è, perchè tu non impari mai dai tuoi errori, che Allah ti -cioè mi- fulmini), non sei single.

Sei sola.

Sei disperata.

Sei a un passo dal suicidio (o nella migliore delle ipotesi, come sta accadendo a me, dall'alcolismo).

Se poi scopri che quello che ti ha lasciata senza una spiegazione come status ha "Open Relationship", e quindi ora i tuoi dubbi che lui abbia già un'altra sono una certezza (anzi, visto che la relazione è OPEN, c'è caso che le bagasce con la faccia da lavavetri siano 3 o 4..), o stringi un pò di più il cappio al collo, o stringi un pò di più le bretelle del push-up, aspettando che il tronista di turno a colpi di sesso occasionale faccia di te una single felice di esserlo.

E non una vedova allegra con la parrucca fuxia.

Sabato mattina vi racconto se ha funzionato.

...Porque voy a creer yo en el amor
si non me entiende no me comprenden tal como soy yo
Porque voy a creer yo en el amor
si me traiciona y me abandona cuando major estoy
No sabemos muy bien entre tu y yo
y aunque parezca no tienes la culpa la culpa es del amor
Yo no quiero sufrir pero aqui' estoy
y estoy sufriendo y no me arrepiento (me cago en el amor) me cago en el amor...

Io l'ho sempre detto che gli uomini hanno la complessità psicologica di una pianta grassa.

Adesso poi ci hanno fatto anche un film, ma io sono anni che ve lo dico.

Il punto, con un uomo, è che "tirano più due peli di figa di un carro di buoi".

Ti possono giurare amore eterno fino al giorno prima, possono anche arrivare al punto di chiederti di sposarli, ma se sulla loro strada incrociano una leggermente più scopabile di te il vento gira e il pene anche.

Che poi qui devo aprire una piccola parentesi.

Il mio ex-ex, mi ha tradita con una svedese obesa, brutta come la fame, con i capelli grassi e sporchi con la scusa che "io non c'ero".

Ah, beh, scusa se sono andata a fare la spesa.

Quindi sono giunta alla conclusione che quello che mi ha lasciata sparendo nel nulla senza darmi nemmeno una spiegazione in questo momento avrà già un'altra donna nel suo letto.

Un'altra alla quale mandare sms romantici, un'altra da chiamare ad ogni ora del giorno e della notte, un'altra con cui chattare su msn (ECCO PERCHE' NON HA PIU' IL TEMPO DI FARE QUESTE COSE CON ME! CHE SBADATA CHE SONO....).

Un'altra con la quale scambiarsi delle fedine con dentro incisi i loro nomi (VI METTO PER ISCRITTO CHE SE MAI AVRO' UN ALTRO UOMO NELLA MIA VITA, IL GIORNO CHE MI RAGALA UNA FEDINA GLIELA FACCIO INGOIARE CON TUTTA LA SCATOLA), un'altra da presentare ai genitori, un'altra con la quale progettare una vita insieme, un'altra alla quale chiederà di sposarlo.

Io invece, finirò con l'essere come la mia prof. di musica delle scuole medie, la prof. Scioscia.

Una donna che viveva da sola in una casa con qualcosa come 30 gatti e 50 cani, la cui igiene personale lasciava moooolto a desiderare, e lo stato psichico pure, se non peggio.

Anche se, vi dirò, prima del decadimento totale, un pò di sesso consolatore, dopo 7 mesi di (a conti fatti decisamente) inutile attesa, non lo disdegnerei affatto.

Anzi.

Alla ricerca della pace dei sensi.

Mamma: -Ma quindi tu e il Turco (da oggi chiameremo così quello che mi ha lasciata senza una spiegazione) vi siete proprio lasciati? -

Io: -Beh, tecnicamente è lui che mi ha lasciata, sparendo da un giorno all'altro e senza darmi nemmeno una spiegazione (la lingua batte dove il dente duole...)

Mamma: - ...Ma scusa, possibile che non ti abbia detto proprio niente? -

Io: - Si. Che ti devo dire. Si vede che in turchia ci si lascia così. -

Mamma: -Mi raccomando, allora, che ti serva da lezione -

Io: - ... - (certo, mamma: la prossima volta che un ventenne turco strafigo e meraviglioso, perfetto per me, incapperà nella mia strada, di sicuro gli starò alla larga. Si si. Dev'esser vero).

Mamma: -E il prossimo fidanzato cercatelo nel tuo stesso ambiente! -

Io: -Cioè, mi stai consigliando di fidanzarmi con un handicappato?

(il primo che salta su per dirmi che si dice DIVERSAMENTEABILE lo mando furiosamente a cagare).

Sono arrivata ad un punto in cui posso decidere di stare tutto il tempo chiusa in casa a piangermi addosso e ad inventarmi mille modi per suicidarmi.

Oppure mi taglio i capelli (adesso sembro una tredicenne), mi faccio un nuovo tatuaggio, organizzo il viaggio che mi cambierà la vita, mi trucco (per sembrare almeno una diciottenne), salgo su un paio di scarpe tacco 12 ed esco all'ora in cui, abitualmente andrei a letto.

Che è poi quello che faccio stasera.

Il mio ex (non quello che mi ha lasciata senza una spiegazione, quello prima), al momento convive con una spagnola, e da quello che so è molto felice con lei (tranne poi mandarmi degli squallidi sms in spagnolo, come la sera del compleanno della Principessa BBM, che io non degno di risposta).

La ex di quello che mi ha lasciata senza una spiegazione adesso potrà cantare vittoria.

Lui, quando lei stava male e lo chiamava in lacrime, si sentiva in colpa, e ammorbava me dicendomi che odiava fare la parte del cattivo (sentitevi liberi di ribaltarvi dalla sedia dalle risate).

L'ultima volta che IO ho pianto con lui al telefono mi sono sentita dire: "E non piangere, cazzo, che mi fai innervosire ancora di più". (E mi ha anche chiuso il telefono in faccia, a voler essere pignole...).

Una persona che credevo mia amica (e che quindi ora posso tranquillamente considerare una ex, anche se lei amica mia non lo è mai stata, alla fine dei conti) ricordo che una volta, evidentemente esasperata sulle mie teorie sugli ex, mi disse: "Dai, Vale, però non è che con gli ex è sempre una gara!".

Vi dirò, io, arrivata a questo punto, spero proprio che lei avesse ragione.

Perchè in caso contrario quest'anno la retrocessione in serie B (se non in serie C), non me la toglie nessuno.

...Chi vuol capire capisca...

La mia sigaretta brilla rossa
insieme a luci di periferia
zampate della vita sulle mie ossa
sei più sincera quando dici una bugia...

Sull'asfalto acquoso una luna affilata
a tagliare i fili che legano le stelle
stringo al cuore una lattina vuota
e scopro che hai lasciato le unghie sulla mia pelle
finestrini aperti a dissetarmi di vento
la mia ruota incollata sulla striscia bianca della mezzeria...

Gli occhi come due pezzi di vetro
tu non sei come ti credevo io
un autotreno mi ruggisce dietro
ma perché hai fatto il mondo così triste Dio?

Alberi si drizzano ai lati della strada
mi corrono accanto e il buio se li inghiotte
alla radio un rock arrabbiato come un pugno allo stomaco
che mi spinge nella notte
un dolore un lampo di fuoco rosso
dentro questo amore che io non posso io non posso più...

Voglio andar via
i piedi chiedono dove ma via
tanto non ti perderò
perché tu non sei stata mai mia...
voglio andar via
da quei tuoi occhi che tirano sassi
e come in un duello far dieci passi
e poi guardarci un'ultima volta e via...

Dimmi che cos'è che ci hanno fatto
dimmi cosa c'è che io non so
perché tutto è finito come cenere in un piatto
e quei ragazzi che eravamo noi non ci sono più...

E scambiare due parole brevi
con la notte blu dei benzinai
io ti baciavo mentre tu piangevi
e adesso che io piango tu chi bacerai?...

Un caffè che drizza i capelli un pacchetto di fumo
e il vento rilegge il mio giornale
e domani uscire di nuovo
farmi una faccia allegra per il prossimo carnevale
un chiarore freddo come un rasoio
per un altro giorno che nasce e muoio muoio muoio...

Voglio andar via
i sogni cercano dove ma via
anche all'inferno ci sarà qualcuno
a farmi compagnia...
voglio andar via da te
che goccia a goccia hai spremuto il mio cuore
e dagli straccivendoli ricomprare
quel che resta del mio amore e andare via

Ieri sera mi sono addormentata intorno alle 3.45 (e chi mi conosce sa la gravità di questa affermazione, fatta da una donna per la quale alle 23 è notte fonda).

Non riuscivo ad addormentarmi. Non riuscivo a togliermi dalla testa che in quel preciso istante avrei dovuto essere con lui.

Stamattina alle 4.30 avevo già gli occhi spalancati, e non c'è stato verso di riaddormentarmi.

Così, per passare il tempo, invece di contare le pecore, ho contato le cazzate che lui mi ha raccontato, gli sms e le chiamate a cui non ha risposto, tutte le volte che ho pianto nell'ultima settimana.

Una risposta per tutte: TROPPE.

Adesso, per non pensare che stamattina avremmo dovuto svegliarci insieme, e poi saremmo andati a Venezia, dove avremmo passato la notte in un hotel super romantico (e super costoso, che ovviamente non mi rimborserà mai la caparra versata per la prenotazione), mi sono messa al computer.

L'idea iniziale era di scrivere un post in cui ridevo del fatto che alla fine ce l'ho fatta: Ormai sono come Edward Norton in Fight Club.

Per le ultime 3 settimane non ho dormito perchè dovevo lavorare 15/16 ore al giorno.

Oggi che avrei potuto dormire qualche ora in più, mi sono rigirata nel letto senza trovar pace.

Ora capisco perfettamente (e condivido) cosa voglia dire essere "nella fotocopia, della fotocopia, della fotocopia" della mia vita.

Poi però mi metto al computer e vien fuori un post in cui mi ossessiono.

Allora adesso vado a fare colazione.

E siccome, come vi ho detto nel post precedente, STO BENE, mi allungo il caffè con un ciccinino di arsenico.

Così, tanto per gradire.

...E che nessuno osi insinuare che sono depressa, che mi sto lasciando andare e che i rivoli di sangue che mi escono dalle fasciature sui polsi siano i segni di un tentato suicidio.

Io sto bene.

Non mi fa nè caldo nè freddo che il Sultano (ora però dovremo cambiargli nome, perchè di regale non ha proprio niente), mi abbia lasciato sparendo nel nulla, senza avere le palle di venire qui e dirmelo in faccia che non mi ama più, che magari (sicuramente) si sta già portando a letto un altra bagascia con la faccia da lavavetri.

Senza nemmeno farmi un cazzo di telefonata, mandarmi un sms di merda.

No, no, veramente, sto bene.

E adesso scusate, ma vado ad attaccarmi alla bombola del gas, che ho comprato per l'occasione.

Non capita mica tutti i giorni di essere mollate senza spiegazione dall'uomo (?) che fino a qualche settimana fa ti parlava di matrimonio e ti giurava amore eterno, no?

...Magari è la volta buona che mi sveglio anch'io.

Io invidio quelle persone che non sanno cosa vuol dire vedersi strappare un pezzo del cuore dal petto.

Invidio profondamente chi non vive le sue giornate aspettando un sms sul cellulare, che, guarda un pò, non arriva mai.

Io invidio chi riesce a mentire guardandoti negli occhi, invidio chi è capace con un interruttore di reprimere i propri sentimenti, ammesso che ce li abbia.

Invidio chi riesce a non portarsi il lavoro a casa, chi è in grado di mettere un muro fra se e il mondo che lo circonda.

Invidio tutte quelle ragazze che in queste settimane ho visto in ospedale, che avevano appena messo al mondo un bimbo, e avevano il loro uomo accanto a loro (invidio molto meno quelle - per lo più 35enni-  l cui uomo era troppo impegnato a spostare le partite di calcetto al cellulare con gli amici per stare accanto alla loro compagna...).

Io invidio chi riesce ad essere così vigliacco da sparire dalla tua vita senza darti delle spiegazioni.

Invidio chi è capace di vivere anche senza la persona alla quale, fino al giorno prima, aveva giurato amore eterno.

Io invidio chi riesce a farsi scivolare tutto addosso, invidio chi non ha reali passioni nella vita, invidio chi non sa cos'è l'amore.

Invidio chi si è dimenticato cosa vuol dire piangere.

Sono consapevole del fatto che l'invidia è un brutto sentimento, uno dei peggiori.

Ma quando ti rendi conto che per la persona per la quale daresti anche la vita, non vali nemmeno 3 ore di aereo, puoi solo maledire quanto sei stata stupida e invidiare chi, comunque, è stato molto, ma molto più fortunato (o semplicemente più furbo) di te.

Ci sono voluti quasi 2 mesi per organizzare la festa a sorpresa della Principessa BBM.

E senza il suo Drummer, la Ritz e la Sabri di sicuro non sarei stata in grado nemmeno di organizzare la metà di quello che ho organizzato...

E' stata veramente una tortura doverle nascondere i preparativi ma la sua emozione quando l'ho sbendata, ci ha ripagati in pieno!!!

Ma quando vuoi bene ad una persona, è inevitabile fare il possibile (e provare anche l'impossibile) per farla felice... specialmente nel giorno del suo compleanno...

Vedere per credere!

Ho imparato che non è poi una cosa così scontata che il tuo uomo stia male se tu stai male, che ti consoli se piangi, che ti tenga la mano se stai male, magari in un letto d'ospedale.

Ho imparato che non per tutti l'amicizia è un sentimento disinteressato, e che a volte, se un'amica ti dice che è molto protettiva con te perchè tu, per certi aspetti sei un pò la sua "bambina", bisogna che ti pari il culo, perchè il suo istinto materno è pari a quello di Annamaria Franzoni.

Ho imparato che c'è gente che non uscirà mai dalla mia vita, che qualunque cosa succeda, è lì che mi guarda, e mi basta un sms inaspettato per sentirla vicino al cuore.

Ho imparato che non è detto che se tu dai tutta te stessa a qualcuno, fai sacrifici, fai dei progetti, dei sogni, per l'altra persona sia lo stesso. Anzi.

Ho imparato che un momento prima sei a letto con qualcuno, e un attimo dopo, ti prendi un calcio in culo e sei per terra, nuda e umiliata. Nella migliore delle ipotesi.

Ho imparato che il rancore della gente non ha limiti.

Ho imparato che io non sono una persona cattiva.

Io non lascerò mai un'amica in difficoltà, non dirò mai "TI AMO" se davvero non lo sento, non mi negerò mai ad una persona con la quale ho condiviso un pezzo, anche brevissimo, di vita se ha bisogno di me.

Ma di persone cattive è pieno il mondo.

E' questo che ho imparato.

Cedo polmone destro (il sinistro non vale un cazzo, causa polmonite), in cambio di questo umidificatore di Stitch.

In mancanza del Sultano in carne ed ossa...

Tanti auguri a teee, tanti auguri a teee, tanti auguri Principessa BBM... tanti auguri a teeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Perchè se a Modena c'è un campionato di box thailandese i manifesti infestano la città mesi e mesi prima, mentre se c'è una seppur piccola fiera del libro dietro casa mia (non per modo di dire), dev'essere Asia (che vive a Bari) a dirmelo?

La risposta è: CHE CAZZO NE SO.

Nel mio piccolo posso consigliarvi l'evento (che dura fino a domani sera, orario continuato, ingresso libero).

Io ho comprato 7 libri, tutti ovviamente a prezzo di copertina scontato.

Uno, "GIALLO PASOLINI", l'ho praticamente rubato... niente di illegale, semplicemente, non ho contraddetto la ragazza che me l'ha venduto a 5 euro (contro i 22 di copertina...).

L'unico neo è che ad ogni bancarella è presente uno degli autori dei libri in vendita. E hanno su per giù la dignità di un venditore porta a porta di enciclopedie.

Il link della manifestazione è questo: http://bookmodena.blogspot.com/

"...Penso che praticamente sia bella la gente insana di mente..."

Da sei giorni dormo in media 4 ore a notte.

Da sei giorni mi alzo alle 4.30 del mattino, e mi ciuccio 14/16 ore di lavoro al giorno (metà delle quali non retribuite).

Se sopravviverò alle prossime 2 settimane, nella vita posso fare tutto.

Anche costruire un grattacielo in mezzo al deserto con sabbia e saliva.

E sia chiaro che se sopravvivo, sarà soltanto per merito loro.

Appena ho messo piede in sala parto oggi, il primo pensiero che ho avuto è stato "MA CHI CAZZO ME L'HA FATTO FARE?".

Perchè fra tanti reparti ho scelto di andare a fare tirocinio proprio lì?

Non lo so.

So solo che a un certo punto, tra l'odore del sangue, i litri di placenta le urla disumane della puerpera e gli occhi terrorizzati del futuro papà, le gambe hanno iniziato a fare giacomo-giacomo il sudore freddo mi bagnava la casacca e la vista mi si è annebbiata.

Ho realizzato che stavo per svenire. Io.

Allora con nonchalance ho fatto finta di avere un attacco di tosse, e ovviamente, sono dovuta andare a tossire (o a svenire... cosa che per fortuna non è successa) fuori dalla sala.

Una cosa è certa: io no avrò figli.

Io non so cosa spinga una donna a farsi ingravidare, non so se le donne nel momento in cui sognano di diventare mamme, hanno ben presente a cosa vanno incontro.

Per vostra conoscenza, a fine turno, avevo questa faccia (ed era solo il primo giorno!):

Ho deciso di perdermi nel mondo, anche se sprofondo.

Lascio che le cose mi portino altrove, non importa dove...

Il Sultano, indicando marito e moglie al nostro tavolo, ricordo che mi disse :"Sono una coppia meravigliosa. Spero tanto che saremo anche noi così da sposati".

Quei due adesso non solo si sono lasciati, ma in confronto al loro divorzio, i Roses si sono separati di comune accordo.

La prima canzone d'amore che il Sultano mi ha dedicata era "With You".

Era cantata da uno che ha picchiato a sangue la sua fidanzata.

Poi dite che sono paranoica.

Cedo mia madre (gran lavoratrice, vagamente psicotica ma molto molto colta...ottima come aiuto da casa se partecipate al "Milionario") in cambio di questo meraviglioso lettore CD di Stitch.

Devo averlo.

I ragazzi della classe III N della scuola media G. Marconi di Modena mi hanno intervistata (l'intervista è in fondo alla pagina-ovviamente).

Pregasi notare come mi confondo bene in mezzo a dei 13enni.

Lui è Armando.

Siamo stati inseparabili per un anno e mezzo, finchè finalmente non sono riuscita a trovargli casa (e che casa!), a Natale dell'anno scorso.

Ieri è venuto a trovarmi, mi ha fatto delle feste che mi hanno veramente commossa.

Questo è amore.

Uomini, imparate...

Oggi pomeriggio, mentre ero in ospedale, mi arriva questo sms di Maria: "TI PENSO MENTRE MANGIO UNA CONCHIGLIA AL LATTE (la mia pasta preferita, ndr), BUON POMERIGGIO".

Ora, il fatto di avere dei (POCHI MA BUONI) punti fermi nella mia vita, mi fa sentire davvero fortunata.

Se poi ci aggiungete il fatto che ho ritrovato il Sultano (sono meglio di Federica Sciarelli), alla fine di questa giornata (di merda), non posso che essere felice.

Ma anche confusa, perchè oggi come non mai mi sono resa conto che non ho ben capito dove stiamo andando.

Ma non è questa incertezza a rendere il gioco più divertente?

Non vi aspettate una risposta, non stasera.

Ve l'ho detto che sono confusa. (E Felice). (E innamoratissima).

E' una giornata troppo bella per essere tristi, lo so.

Quindi, sarò ottimista e mi dirò che se non trovo il Sultano entro domani, posso sempre chiamare "CHI L'HA VISTO?".

Per fortuna i cani sanno stare allo scherzo...

Bo. Non lo so.

Un pò delusa, si.

Un pò incazzata, anche, e ci sta.

Però ve l'ho detto.

Non lo so.

Sono andata a vedere "Seven Pounds" di Gabriele Muccino in inglese per tre (buone) ragioni.

1. Il biglietto costava solo 3,50 Euro

2. Vedere un pò di Will Smith (che, diciamocelo, è sempre un bel vedere).

3. (Ma non meno importante) Volevo capire perchè gli americani sono fissati con Muccino.

Cioè.

A me i suoi film in italiano non sono mai dispiaciuti. Ma non li ho mai trovati particolarmente entusiasmanti.

Per questo quando ho sentito le critiche entusiastiche su "Alla ricerca della felicità" non vedevo l'ora di vederlo.

Ma quando mi è capitato di vederlo, su Sky, l'ho trovato noioso quanto "Troy" (unico film che mi abbia mai fatto addormentare al cinema in vita mia).

Tant'è che non l'ho mai visto fino alla fine.

Ma questo Seven Pounds volevo vederlo (almeno per le altre due ragioni citate prima).

E verso metà del film, quando l'amore fra Will Smith e Rosario Dawson (entrambi credibilissimi nei rispettivi ruoli) inizia a sbocciare, ho capito che quello che stavo guardando, era veramente un bel film.

Per non parlare del finale.

Non il solito happy ending.

Io ho pianto sommessamente per gli ultimi 15 minuti, mentre la Principessa BBM era proprio disperata... quasi quando Big lascia Carrie il giorno del matrimonio. Quasi, eh!

Colgo l'occasione per dichiarare pubblicamente che, se dovessi morire in un incidente (o dopo essere venuta a contatto con una medusa mentre sono in una vasca da bagno, ad esempio), voglio che TUTTI I MIEI ORGANI VENGANO DONATI.

Ma davvero eh, TUTTO!

Anche i capelli, se dovessero servire a rendere felici qualcuno... anzi, magari saranno più felici anche loro... magari è la volta che provano l'elettrizzante sensazione di essere curati...

A buon intenditor, poche parole.

Il giorno di San Valentino, presa dall'entusiasmo, ho deciso di regalarmi il dvd del musical "Mamma Mia!".

Era da quest'estate che avrei voluto vederlo, visto che in Turchia era già nei cinema, ma io e il Sultano avevamo altre priorità...

Comunque.

Alla prima visione il film mi è piaciuto molto.

L'ho subito trovato molto allegro, e il cast è assolutamente di prim'ordine.

Alla seconda visione, cioè ieri sera, quando l'ho rivisto in inglese (la sera prima l'avevo visto in italiano, a causa dei miei genitori) l'ho trovato deprimente.

Che vi devo dire.

Sarà che l'entusiasmo era ormai appassito (i tulipani invece, caro Sultano sono ancora meravigliosi!), sarà che io, aimè, sono una persona cattiva che sa vedere solo il lato negativo delle cose (eh già..) ma ieri, tra una canzone degli ABBA e l'altra mi sono resa conto che se assisti alla storia di una ventenne bionda dagli occhioni azzurri, che sa ballare e cantare meravigliosamente, che è figlia di Meryl Streep e ha come potenziali padri Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard e Colin Firth, che vive su un'isoletta della Grecia dove non fa nient'altro che tuffarsi nel mare cristallino e fare ALL'amore con il suo fidanzato, che manco a dirlo è fighissimo e innamoratissimo di lei, al punto di averle chiesto di sposarlo, NON PUOI ESSERE FELICE.

Puoi solo essere invidiosa.

Però il film, a parte tutto, è veramente bello.

Assolutamente da vedere.

Stamattina ho trovato sul cellulare questo mms a darmi il buongiorno:

Tra una settimana a quest'ora il Sultano sarà già arrivato a Istanbul.

Si, perchè questi, per il Sultano (e diciamocela tutta, anche per me), sono gli ultimi 6 giorni di militare.

Mi basterebbe una sola parola per recensire l'ultimo film di Fausto Brizzi: brillante.

Sul serio, è a dir poco esilarante.

Gli attori sono i migliori in circolazione in italia: Silvio Orlando, Claudio Bisio, Fabio De Luigi, Gianmarco Tognazzi, Alessandro Gassman, Claudia Gerini (ma si può essere belle brave e simpatiche? LA ODIO), Cristiana Capotondi (che recita in francese e in inglese come se niente fosse), e la grandissima Carla Signoris.

E poi tre camei: Enrico Montesano, Nancy Brilli (lei ci prova, ma a me proprio non fa ridere...) e uno spassosissimo Vincenzo Salemme.

Ma soprattutto c'è lui: Flavio Insinna.

Che non è bravo. Non è divertente. Non è il mio preferito.

E' più di tutto questo.

A tal proposito volevo dire a mia nonna di andare assolutamente al cinema a vedere questo film. Che Flavio Nostro ha il rilievo che merita.

Scusate, ma glielo dovevo, dopo che lei mi ha avvisata che lui avrebbe ballato a ballando con le stelle è il minimo.

Comunque. Dicevamo.

Il film è un intreccio perfetto e mai noioso fra coppie di ex o che stanno per diventarlo, di coppie innamorate ma con l'ombra di un ex le minaccia, o coppie che fanno di tutto per non diventare "ex"... Il lieto fine è assicurato per quasi tutte le coppie, e non si smette di sorridere un attimo, anche nei momenti più tristi...

Voi sapete bene la mia opinione sugli ex (e soprattutto sullA ex...): è una categoria che andrebbe abolita.

Sarò infantile, ma quando due si lasciano, bisognerebbe avere il coraggio e il rispetto di farsi da parte, perchè anche la frase "ma noi siamo in ottimi rapporti", può suonare fastidiosa alle orecchie della copagna in carica come gli ultrasuoni per un cane.

E se anche, come dice Claudio Bisio all'inizio del film "prima o poi tutti diventeremo ex", io e la Principessa BBM, preferiamo pensare che con gli ex abbiamo già dato.

Nel mio archivio nel quale non mancano mentecatti, traditori, pregiudicati, aspiranti tronisti, tamarri e chi più ne ha più ne metta.

Ho già dato.

E non mi scoraggia pensare che "ogni divorzio inizia con un matrimonio" ... specialmente perchè se il Sultano mi lasciasse, io mi comporterei come Alessandro Gassmann...

Sultano avvisato...

Chi è stato in Turchia sa già di cosa sto parlando.

Ma se avete degli amici che ci sono stati, c'è un 99,9% di probabilità che vi abbiano portato un souvenir con impresso il famigerato "nazar boncuğu", (si legge NASAR BONGIUU) in inglese "evil eye".

Ieri io, la Principessa BBM e Maria siamo andate a pranzo nel meraviglioso ristorante India di Bologna.

Io e Maria ci eravamo già state, la Principessa BBM no.

Personalemente adoro farle fare esperienze nuove, perchè lei vive tutto con un entusiasmo a dir poco esilarante.

Sono ufficialmente partiti i preparativi per la Notte Rosa.

Il mio corpo si ribella e non produce anticorpi per l'epatite B.

Il mio corpo è masochista, e continua a farsi bucare le vene dall' infermiere della sorveglianza sanitaria, che a occhio e croce deve aver preso la laurea a Cartoonia.

Il mio corpo è cattivo, ha deciso di non collaborare.

O forse, è solo spaventosamente pigro.

Quindi, la prossima volta che state per dirmi che sono cattiva, che non ascolto, che sono svogliata e/o che sono una persona chiusa, ricordatevi che non è colpa mia, ma del mio dna.

E' un handicap.

E non potete prendervela con una diversamenteabile.

Just so you know, ogni martedì, al cinema Victoria di Modena viene proiettato un film in prima visione in inglese con sottotitoli in italiano.

Ieri io e la Principessa BBM ci siamo viste MADAGASCAR 2 (spassosissimo, tra l'altro), e di sicuro ci torneremo, perchè vedere i film in lingua originale, è tutta un'altra cosa.

Poi, scusate eh, ma il biglietto costa solo 3,50 Euri... E che non si dica in giro che non sono parsimoniosa.

Appena rientrata a casa dopo il concerto di Tonino Carotone, ieri sera, all'Estragon di Bologna. Ovviamente ci sono andata con Maria.

Svegliarsi all'alba.

Uscire quando è ancora buio e c'è un freddo cane per andare a lavorare.

Fare un lavoro che mi stanca come un mulo, e come se non bastasse, non è retribuito, perchè è un tirocinio.

Uscire dal lavoro e sentirmi leggera.

Non perchè "finalmente è finita, oggi è andata", ma perchè ho fatto qualcosa che ha fatto stare bene qualcun altro, e automaticamente ha fatto star bene me.

E ritrovarmi a sorridere, mentre cammino verso casa, pensando ai loro sorrisi, ai loro gesti, ai loro sguardi.

E capire che per la prima volta in vita mia, sono davvero in pace con me stessa.

Ho trovato la mia strada, e la batto (beh si, insomma, ci cammino), col sole in faccia.

Sto bene.

Credo, se Dio vuole, di esserci arrivata.

Meglio tardi che mai, direbbe qualcuno.

Credevo di essere sua amica.

Magari non la prima della lista, ma neanche l'ultima delle stronze.

Invece ero una come tante. Una conoscente. Una con cui ammazzare il tempo. Un ripiego.

Ci sono stata male, non ci volevo credere, ho tentato di capire cosa fosse successo, ma quando una "amica" non spreca nemmeno una telefonata per il tuo compleanno, quando le chiedi di incontrarvi e lei per te non ha mai tempo ma poi esce con delle altre "amiche", se per te (cioè per me) è triste e ti scrive messaggi monosillabi (roba che nemmeno fra sconosciuti), ma poi, forse dimenticandosi che tu puoi vedere il suo profilo di facebook, ride e scherza con tutti i suoi contatti.

E no cara mia.

Non sono mica (così) scema.

Ci sta.

Ci sono persone che guardano la qualità, alle quali non interessa circondarsi da tante persona con le quali uscire, andare a ballare e fare sempre cose nuove, ma alle quali interessa avere dei rapporti profondi, avere degli amici sui quali contare non solo per un week-end al mare, ma specialmente nei momenti di vuoto assoluto (meglio noti come disadattati asociali- vedi la sottoscritta, che di AMICHE ne ha 3 e ne va fiera).

E poi c'è chi ha milioni di amici, milioni di numeri da chiamare per andare a bere una birra, milioni di amiche con le quali andare in giro, partire per un week-end, nella speranza di incontrare il principe azzurro.

Amiche che sono di sicuro mille volte meglio di me, perchè io ti dico quello che penso fuori dai denti, perchè io ho sempre cercato di aprirti gli occhi, perchè io non amo i rapporti di circostanza.

Certo, questo ti ha fatto comodo quando sei stata tu a dovermi dire le cose che pensavi dritte in faccia, facendomi anche male.

La mia psicolabilità ti ha fatto comodo quando con la Principessa BBM abbiamo pedinato, spiato, rischiato delle figure di merda senza precendeti.

La mia impulsività non ti ha dato fastidio quando ti ho vista piangere e il giorno dopo eravamo già in treno per un week-end al mare, per allontanarti da chi ti faceva star male.

La mia aggressività non era un problema se serviva per difenderti.

Ma adesso, senza spiegazioni, senza motivazioni dichiarate, mi ritrovo ad essere una alla quale non rispondere al telefono.

Nella vita, non si smette mai di imparare.

La scorsa settimana una ragazza che della vita ha evidentemente capito tutto (a differenza mia), esausta dal sentirmi rimproverare chi al canile, secondo me, dovrebbe tenerci di più, mi ha detto chiaro e tondo in faccia:- VALE, PERO' NON E' CHE NELLA VITA ESISTE SOLO IL CANILE!- .

Ha ragione.

Da ieri nella mia vita esistono anche i meravigliosi ragazzi del Charitas.

In una vignetta, ecco riassunto il rapporto tra me e la Principessa BBM.

Solo che noi non ci chiudiamo il telefono in faccia.

A turno, ascoltiamo l'altra brontolare, le diamo sempre ragione (perchè siamo realmente convinte che abbia ragione) e alla fine della telefonata, ci sentiamo meno sole.

Perchè la consapevolezza di avere un'amica con la quale puoi scontrarti, sfogarti, essere semplicemente te stessa senza paure, senza freni, è una sensazione unica.

Molto meglio di un moroso incapace di accettare anche i tuoi momenti no (che nel mio caso, si sa, sono in netto vantaggio sui si). 

Che ve devo dì.

Sarà che l'inverno quest'anno è iniziato a ottobre e non ha intenzione di finire per il momento.

Sarà che ho ricominciato a dimagrire.

Sarà che da queste parti c'è un disperato bisogno di svago.

Ma qui (e con "qui" intendo, ovviamente l'ecosistema che comprende Me, Mar' e la Principessa BBM) sono ufficialmente partiti i preparativi per la NOTTE ROSA, che quest'anno si terrà il 4 di Luglio.

I preparativi, consistono ovviamente nel decidere il travestimento e nello scovare in giro gli accessori più assurdi per realizzarlo.

E se l'anno scorso eravamo vestite così

Stasera sono andata al cinema con la Principessa BBM.

Eravamo indecise se vedere "Sette Anime" di Gabriele Muccino, o "Yes man" con Jim Carrey.

Alla fine ha stravinto il secondo film, dal momento che di tristezza cupa nell'aria ce n'è già abbastanza per i nostri gusti.

"Yes Man" è una commedia brillante, scritta su misura per Jim Carrey, che interpreta un impiegato di banca frustrato e insoddisfatto della sua vita, che risponde alle delusioni della vita chiudendosi in se stesso, barricandosi dietro un "NO" che sembra ormai essere l'unica risposta in grado di dare a tutti, sconosciuti, colleghi, e amici.

Ma anche e soprattutto a se stesso.

Un giorno però, partecipa ad un seminario sull'importanza della parola "SI", e il trainer gli fa promettere solennemente a se stesso che da quel momento in avanti passerà dall'essere un cupo "NO MAN" ad un più solare "YES MAN", incapace di rifiutare qualsiasi richiesta a chiunque.

Da quel momento, ovviamente, la vita del nostro protagonista cambierà radicalmente... non sempre in meglio.

E' strano come questo film all'apparenza così leggero mi abbia fatto riflettere.

Ed è strano soprattutto che io abbia guardato questo film proprio in un momento della mia vita in cui mi sto imponendo di dire NO.

Non che io sia una YES (WO)MAN, ma se voglio bene a qualcuno, è praticamente impossibile che io riesca a dire di no.

Quando amo, che si tratti di un moroso, di una amica o del volontariato, io mi elimino, esiste solo l'altra persona.

E quando poi me lo prendo nel culo, perchè quella che per me era un'amicizia incondizionata, non veniva vissuta allo stesso modo dall'altra parte, cado letteralmente dalle nuvole, e mi stramaledico per essermi data così tanto.

Ma queste delusioni fanno bene.

Perchè così mi ricordo che ho solo 23 anni, e della vita non posso di certo aver capito tutto, come mi piace credere spesso e volentieri.

Quindi, se vi dico NO, non prendetela sul personale.

E' che sto tentando di smettere di farmi prendere per il culo.

Mia Mamma, guardando un promo del canale Sky Calcio, in cui Pato palleggia virtuosamente:

"BEH, MA BRANDO DE SICA ADESSO GIOCA A CALCIO?"

Non è che non ci dormo la notte e non faccio altro che pensare al matrimonio di Clemente Russo.

Ma oggi il Sultano, lettore attentissimo del mio blog, mi ha fatto presente che l'ho deluso.

Perchè avrei dovuto notare subito a chi si è ispirato Clemente Russo per il suo matrimonio: AI BAMBINI TURCHI FRESCHI DI CIRCONCISIONE!

Ieri a Modena c'era, come ogni anno, la fiera di Sant' Antonio (che non è il patrono della città, attenzione, quello è San Geminiano, e si festeggia il 31 gennaio).

Io e la Principessa BBM, ovviamente, ne abbiamo approfittato per fare un giro fra le bancarelle.

E proprio quando eravamo lì a dirci che una volta sì che le fiere di paese erano un evento, perchè ci trovavi cose originali, che non si vedevano altrove, mentre oggi, fra i tanti negozi etnici e i mercatini artigianali, non ci meraviglia più niente.

Finchè non ci imbattiamo in questa bancarella:

...E qui il "gusto" nell'abbigliamento non c'entra.

Ecco l'ultimo MMS del Sultano, con un cucciolo che ha trovato abbandonato nei dintorni della sua caserma, e che ha subito portato in dormitorio (col rischio, se lo beccano, che non ci vediamo manco per il 2014).

Ma io avrei fatto lo stesso.

Ecco perchè lo amo.

BRAVO AMORE!!!

Signore, perdonami perchè ho peccato.

Tempo fa mi sono ritrovata a pensare e a dire a voce alta "Beh, però Clemente Russo non solo è un bel ragazzo, ma è anche simpatico... insomma, non sembra il solito cafonaccio palestrato".

Ma vai mai a pensare che un campione olimpionico si presenta in chiesa, il giorno del suo matrimonio, vestito accussì?

Quando stiamo male il nostro inconscio ci manda dei segnali.

C'è chi mangia o fuma di più, c'è chi non riesce a tirarsi su dal letto o ad uscire di casa, c'è chi ha bisogno di sfogarsi facendo attività fisica, chi scrivendo, chi creando...

Io, quando sono inquieta, quando so che c'è qualcosa che non va, sogno di vivere ancora (o peggio ancora, di tornare a vivere) a Modugno.

Che, guarda un pò, è quello che sogno da tre notti di seguito.

Sono giunta alla conclusione che io non sono fatta per avere troppo tempo libero. Perchè finisce che lo impiego sempre e solo per farmi delle grandissime seghe mentali.

Quando farei meglio a sbattermene e a pensare ai cazzi miei.

Oggi ho comprato il mio primo sfigmomanometro, corredato di fonendoscopio,  per allenarmi a rilevare la pressione.

La mia cavia, come al solito, è mio padre (dopo che stamattina ho fatto diventare il braccio blu alla mia compagna di banco...!).

Pablo era lì sul letto che mi guardava.

E io non ho resistito, scusate, è stato più forte di me.

Questa foto ridicola non potevo non fargliela.

La buona notizia è che dei giornalisti della Gazzetta di Modena si siano recati in canile per scrivere la vicenda abberrante di questa povera cucciolina lasciata fuori da un balcone, al gelo, per 5 giorni mentre i suoi (EX) proprietari erano in vacanza.

La cattiva notizia è che nella foto pubblicata sembro una tossica. Anzi una profuga.

Vabbè, dai, una profuga tossica.

Ok. E' ufficiale: dal 12 Maggio del 2007 Tiziano Ferro spia la mia vita, e la usa per scriverci canzoni meravigliose e guadagnarci dei soldi.

Volete una prova?

L'ultimo singolo, "IL REGALO PIU' GRANDE" , che mi ha fatto venire 2 dita di pelle d'oca e i lacrimoni agli occhi.

Abbiate pazienza.

Altri 41 giorni e poi vi lascio in pace. Giuro.

Sempre spulciando le oltre 300 foto scattate ques'estate fra Istanbul e Bodrum, ho scovato questa, scattata sotto la torre di Galatà:

Non so bene perchè, ma in questi giorni non faccio altro che riguardare le foto scattate quest'estate a Istanbul.

Non capisco se sia colpa del freddo, che mi fa venir voglia di caldo, di sole, di vacanza, o se, semplicemente, ho raggiunto il limite e ho troppa voglia di stare col Sultano.

Credo che alla fine siano entrambe le cose.

Comunque.

Riguardando le foto, mi è tornata in mente quella mattina in cui ce ne siamo andati tutti baldanzosi a Taksim, il quartiere più trendy di Istanbul.

Il 26 agosto del 2002 ho fatto un incidente orribile.

In macchina, insieme a me (seduta comodamente dietro il posto di guida) Vito (che guidava), Alberto, seduto accanto a lui, e poi Roxy al centro e Totonio.

Mi ricordo che da Modugno stavamo andando a Bari. Non ricordo chi tra Alberto o Vito, ma uno di loro doveva di sicuro comprare un paio di scarpe da calcetto.

Eravamo tutti allegri in macchina che cantavamo Rosso Relativo  in coro con Tiziano Ferro. Questo, non so perchè, lo ricordo alla perfezione.

"Una curva presa con troppa velocità" mi disse uno dei poliziotti accorsi sul posto insieme a 4 ambulanze.

Io non ricordavo che andassimo particolarmente forte.

Ricordavo perfettamente che un attimo prima dello schianto, prima che Vito perdesse il controllo, stavamo tutti cantando "La timidezza c'era ma svaniva, scappava di notte .. si dileguava dagli occhi di .. Paaaola .. oh .. Paoooolaaaa".

Poi, il buio.

La luce ricomincia con un tizio sulla quarantina che non ho mai ringraziato, che mi tira fuori in braccio dalla macchina e mi mette per strada contro un muretto. Accanto a me, Roxy che inizia ad andare in paranoia chiedendomi prima se si è rotta i denti, e dopo implorandomi di andare in macchina a salvare Biagio. Che, buon per lui, in quella macchina quel giorno non ci era mai entrato.

Ricordo l'odore del sangue, i medici che tirano fuori prima Vito, e poi Alberto.

Io e Totonio veniamo caricati in ambulanza per ultimi, perchè siamo i meno gravi. Chiediamo notizie dei nostri due amici, ma i medici non si sbilanciano.

Ricordo il terrore che uno dei due potesse essere morto. Morto in quell'abitacolo accanto a me. Cantando Tiziano Ferro.

Per fortuna siamo tutti vivi per raccontarla questa storia. Ognuno a modo suo.

Da quel giorno mi è presa la fissa che tutti dovrebbero morire con una colonna sonora decente.

Io, quella della mia morte la cambio spesso e volentieri, a seconda dei miei stati d'animo, o del tipo di morte in cui potrei (vorrei) incorrere.

Al momento vince su tutti la versione dei Negramaro di "Meraviglioso" di Domenico Modugno.

Ma solo perchè quando comincia, vorrei morire per non sentirla un secondo di più.

Quest'anno ho voluto fare un esperimento.

A Natale ho mandato un sacco di sms di auguri, praticamente a tutta la mia rubrica. E non ho mandato quei tristissimi sms generici, cha mandi in un solo colpo a tutti i contatti.

Per Capodanno, invece, ho mandato solo 3 sms di auguri e ho fatto una sola telefonata. Per un totale di 4 persone.

Le quattro persone indispensabili nella mia vita (quindi, se l'anno scorso vi ho fatto gli auguri e quest'anno no, sappiate che siete retrocessi).

Risultato?

Dalla mezzanotte a oggi a pranzo, il cellulare di mio padre annunciava l'arrivo di sms come manco quello di un teen-ager e il mio dormiva beato e disturbato, di quando in quando, da qualche sms. Di quelli generici, si capiva benissimo.

Lo so che l'affetto delle persone non si misura dall'sms che ti mandano per farti gli auguri per l'anno nuovo... ma di sicuro il fatto che certe persone si siano dimenticate di me, non è un buon segno.